Em relação a Jennifer Aniston e Justin Theroy, o total de bobagens está acontecendo agora, e devemos falar sobre isso. Há sete dias, o casal anunciou um divórcio após dois anos de casamento, e a cultura pop tomo u-a como um apocalipse. Sério, todo mundo fica louco pelo fato de a Jennifer Aniston muito rica e talentosa decidir que ela não quer mais morar com um cara de Lego Ninjago, e é engraçado. Agora todo mundo está dizendo que ela é “triste” e “solitária”, o que é problemático pelas razões sobre as quais falei na semana passada.
Mas isso não é apenas problemático: as histórias em torno de sua lacuna têm tanto controle que causa risadas. Aniston e Theroy até emitiram uma declaração conjunta, na qual pediram para não prestar atenção aos tablóides, mas as pessoas ainda compraram rumores.
E isso não é apenas uma mentira padrão sobre a infidelidade. São estranhos, para a estranheza de histórias específicas de “fontes” que faria sentido apenas se Teru e Eniston fossem novelas na vida real. Abaixo estão os 11 rumores mais selvagens sobre sua lacuna que encontramos na internet. Confira com eles e enrole os olhos por sua própria conta e risco.
Claro, isso é crível – meus pais estão dormindo em quartos diferentes e estão mais felizes no casamento por mais de 20 anos – mas isso não significa nada se for verdade. Talvez Aniston prefira colchões frios e duros, e a tera é macia e quente. Talvez ele roça ou use uma colônia estranha antes de dormir. Tudo o que um sonho separado significa é que você não deseja que algum esfoliante ocupe sua parte da cama.
Novamente, isso é possível, mas alguém realmente conduziu um inventário de todas as meias, escovas de dentes e sobras de DVD, que Eniston deixou na casa, e percebeu que todos desapareceram? Quem fornece ao sol esta informação? Se este não é alguém que literalmente trabalha na casa de Aniston, isso é apenas um absurdo. Duas semanas depois, Terou provavelmente terá que voltar ao apartamento dela porque percebeu que havia esquecido sua cópia de Zulander 2.
E! sugere que Theroux está simplesmente cego demais pelas luzes piscantes para continuar casado com Aniston, mas acho isso uma besteira. Provavelmente, Theroux já ouviu falar da Us Weekly and Friends e já jantou no The Ivy pelo menos uma vez. Não deveria ser surpresa que Aniston seja uma figura da mídia, já que o é há quase 20 anos. Isso só poderia ser verdade se Theroux passasse a virada do século barricado em um bunker subterrâneo, ouvindo Tracy Chapman e pintando paisagens de Bob Ross, e mesmo assim a frase “Brangelina” ainda teria entrado em seu cérebro.
Fontes próximas ao casal disseram ao E! Online que os amigos de Theroux não aprovam seu relacionamento com Aniston, mas isso não faz sentido. Os amigos de Theroux não são como um grupo de garotos idiotas do ensino médio de um filme do National Lampoon especulando sobre quanto tempo o casamento de Theroux vai durar. Eles são adultos. Eles pagam impostos! E tenha planos 401(k) robustos! Os amigos de Theroux (a) deixaram-no tomar suas próprias decisões ou (b) ficaram encantados com seu relacionamento com Jennifer Aniston porque ela é Jennifer. Droga. Anistão.
“Ele está entediado com toda a turma de Hollywood e ela não gosta de sua cena artística ultrajante”, disse uma fonte ao Page Six, o que faz Theroux parecer uma criança que bebe açúcar e não consegue ficar parada na consulta médica. Se você está apenas “entediado”, ligue o Netflix. Você não vai se divorciar. Além disso, vamos pensar nas palavras “cena artística e espirituosa” por um segundo. Comerei meu braço se Turow fizer potes de barro em forma de torrada de abacate todo fim de semana em algum armazém no Brooklyn. Estou cético.
Este relatório afirma que Aniston simplesmente não conseguiu se conectar com o público legal e artístico de Theroux em Nova York, que aparentemente inclui Selena Gomez de “Fetish” e a co-roteirista de “Bad Liar”, Petra Collins. LOL, OK. Tenho dificuldade em acreditar que Justin Theroux, que interpretou o mau vilão com sotaque irlandês em Charlie’s Angels 2: Full Throttle, seja algum tipo de hipster mergulhador de lixo no centro da cidade, frequentador da Alamo Drafthouse, que gosta de café preto e odeia produtos para a pele. Aveeno lavagem corporal. Além disso, Aniston não é uma duquesa frágil trancada em seu castelo patrocinado pela Smart Water. Um skatista – ou devo dizer, um skatista – pode sair com uma bailarina sem que Avril Lavigne escreva uma música raivosa sobre isso. Isto não é o décimo primeiro ano.
Porque sempre há outra mulher. O Enquirer sugere que a ex-Heidi Bivens de Therow é a culpada pelo rompimento de seu relacionamento com Aniston, mas o que, ela enviou a Therow uma mensagem de texto de feliz aniversário e uma ficus de feriado? Exes mantêm contato, pessoal. Isso não é incomum. Isso é simplesmente ridículo e ofensivo.
