Uma escritora fala sobre como abraçar seu lado feminino a ajudou a se libertar dos rótulos.
Jennifer Lee é redatora freelance de beleza e entretenimento. Seu trabalho apareceu em Byrdie, HelloGiggles, Instyle e Youth To The People.
Publicado em 15/12/23 11h33
Quando percebi que gostava muito do meu namorado, sabia que era apenas uma questão de tempo até mostrar a ele minha bolsa de maquiagem sem fundo. Eu estava esperando por esse momento com horror, antecipando os olhares de condenação que todos os homens antes dele me lançaram. Fiquei chocado quando mostrei a ele minha coleção secreta. E ele apenas sorriu e perguntou quais produtos eu mais gostei. Alguns meses depois, depois de sair para jantar e tirar a maquiagem, perguntei por que ele não me julgava.“Eu realmente não entendo tudo isso”, ele admitiu.”Mas isso não é motivo para me julgar. Especialmente quando você gosta desse jeito!”
Num instante, suas palavras tiraram um peso invisível dos meus ombros. Também me fez pensar: por que tive tanta vergonha das coisas que me ajudaram a descobrir minha essência feminina?
Toda a minha vida sofri com o medo de ser considerada uma “garota”. Evitei usar maquiagem e blusas bonitas por medo de parecer vaidosa e egocêntrica. Hesitei em mostrar aos parceiros anteriores minha extensa coleção de cuidados com a pele, caso eles pensassem que eu não estava falando sério sobre cuidar de mim mesmo. Eu tinha medo de comprar mais de um sabonete líquido por vez, caso o caixa pensasse que eu era frívolo e esbanjador. Acho difícil aceitar a feminilidade quando durante toda a minha vida ela esteve associada a tantos estereótipos negativos.
Como uma garota sino-americana em uma pequena cidade branca, meu ambiente me ensinou sobre os diferentes “tipos” de garotas. Havia “garotas más” que usavam muita maquiagem, se preocupavam muito com a atenção dos meninos e não eram ambiciosas. Disseram-me que as “boas meninas” nunca usavam maquiagem, tiravam boas notas e não desperdiçavam cérebro e dinheiro pensando em sua aparência. Não foi dito com tantas palavras, mas minha mãe zombou das meninas que ela considerava “más” e meu pai, ao lado dela, balançou a cabeça em severa desaprovação. Minha mãe tinha um nome especial para “garotas más” em mandarim – cao bao, uma bolsa vazia, cheia de estilo e sem substância. Ela persistentemente me desencorajou de ser um saco vazio e me incentivou a me definir por meio de minhas realizações acadêmicas.
Devido ao fato de a mídia não permitir os asiáticos beleza, minha mãe era o único exemplo de beleza para mim. Ela nunca usou algo mais do que o batom claro da cor de rum e passas e salpicos de espíritos, e o único momento caprichoso em seu procedimento de beleza era pentear os cabelos pela manhã antes de ir trabalhar. Ela evitou as pálpebras e não aprovou as meninas da minha idade, que estudavam com maquiagem e roupas apertadas; Ela pressionou os lábios e me fez prometer que eu nunca seria “demais”. Quando criança, eu só sabia de mim mesmo que era um americano de origem chinesa, gosto de ler, relativamente inteligente e gosto de agradar mamãe e papai. Portanto, tentei ser uma “boa garota” para faz ê-los felizes.
Outras categorias apareceram quando eu envelheci. Enquanto conversava cada vez mais com os colegas brancos, percebi rapidamente: eles tinham idéias de preconceito sobre o que os asiáticos do americano deveriam ser. Minha gravadora “Good Girl” se transformou em uma “garota asiática”, que assistiu anime, caminhou na escola e riu das piadas racialmente insensíveis de seus colegas brancos para se encaixar na sociedade. Eu não podia pendurar atalhos diferentes em mim mesmo: eu não era sexy ou esportes para ser uma “garota legal”, e eu era muito alto e excêntrico para ser uma “menina doce”. Sempre que eu tentava revelar minha feminilidade com a ajuda da maquiagem, eu era desprotegido e excluído do espaço da beleza. Portanto, por amargura e raiva, rejeitei a beleza. Em vez disso, fiquei orgulhoso por ter voltado ao meu rótulo de uma “boa garota” – diferente de outras garotas, as melhores que outras garotas. Eu não queria ser uma bolsa vazia.
Como estudante universitário, eu garanti um atalho de um “criador bizarro”, que queria beber porções triplas de café expresso e falar apenas sobre a literatura de nicho. Eu sabia que não era feio, mas era indignado que muitos homens me considerassem atraentes apenas por causa da minha raça, então escondi meu corpo em suéteres e jeans volumosos e usei minha inteligência profanada como escudo. Em vez disso, encontrei homens que disseram que “não era como outras garotas”, porque eu era um rebelde asiático que gostava de literatura, não com tronco, o que, obviamente, era uma dicotomia, atraente demais para resistir.
Lembrar desses rótulos me irrita: a sociedade sempre tende a reduzir as mulheres a ideias unidimensionais, nunca as vendo como indivíduos multifacetados e nunca percebendo os danos que isso causa àqueles que tentam se encaixar. Seja criticando uma mulher por ser uma narcisista mesquinha que só se preocupa com sua aparência quando decide pintar o cabelo, ou criticando-a por ser um floco de neve excessivamente sensível quando aponta as piadas reducionistas e sexistas de seu comediante favorito, esses rótulos são projetados para manter as mulheres competindo entre si pela atenção dos homens, apoiando ainda mais a masculinidade. No entanto, os rótulos são tentadores à sua maneira. Em vez de lutarem pelo espaço através da personalidade, oferecem uma forma pré-determinada que deve ser conformada. Eles tornam as coisas descomplicadas, agradáveis e impensadas.
A sociedade tende sempre a reduzir as mulheres a representações unidimensionais, deixando de as ver como indivíduos multifacetados e não se apercebendo dos danos que isso causa a quem tenta enquadrar-se.
Venho me rotulando há mais tempo do que posso dizer com orgulho. Fiz o papel de “boa menina” para agradar meus pais conservadores e de “garota asiática” para me encaixar com meus colegas brancos. Eu joguei “criativo peculiar” principalmente para rapazes e aventuras. Mas também usei todos esses atalhos por causa do fantasma invisível dentro de mim que estava sempre pronto para me julgar, fosse comprando rímel em vez de livros ou um feijão em vez de um café expresso. Ele me julgou por correr um quilômetro muito devagar, mas também me julgou por tentar. Esse fantasma invisível é uma criatura insidiosa e é chamado de olhar masculino internalizado.
Como feminista, aprendi sobre a teoria do olhar masculino, mas não a entendi direito até dois anos atrás, quando assisti Gone Girl, onde a personagem de Rosamund Pike destruiu a ideia de interpretar a “garota durona”. Lembro-me do calor se espalhando pela minha pele enquanto ela pinta com desprezo a imagem da “garota legal” por quem seu marido se apaixonou: uma mulher que adora futebol, piadas sujas, pizza fria, bebe cerveja, nunca fica brava com o homem, sempre tem tamanho dois e é sexualmente voraz. Uma mulher que gosta de tudo o que seu homem gosta e que passou a vida inteira brincando com ideias inexistentes sobre as mulheres, trazidas à realidade por homens que são incapazes de ver as mulheres além de suas fantasias desejadas. Lembro-me de tremer e repetir a cena repetidas vezes: sua fúria indignada era um bálsamo de alívio. Lembro-me de ter pensado comigo mesmo: “Conheço esse sentimento durante toda a minha vida”. A partir daquele monólogo “Cool Girl”, percebi que passei toda a minha vida me moldando em rótulos unidimensionais – toda a minha vida olhando para outras mulheres como “garotas legais” e “garotas más”, e me vendo através do mesmo lente quimérica. Eu estava tão acostumado a suprimir meus diferentes lados e sentimentos para fazer as pessoas felizes, porque pensei que essa era a única maneira de encontrar aceitação.
Percebi que durante toda a minha vida eu me moldei em rótulos unidimensionais – durante toda a minha vida olhei para outras mulheres como “garotas legais” e “garotas más” e me vi através do mesmo prisma quimérico.
Uma das coisas que fiz durante anos foi me recusar a admitir que usava produtos para a pele para meu próprio prazer, citando a acne como motivação, em vez de apenas admitir o quanto adorava ter uma coleção de loções, soros e óleos à minha disposição. Prendi meu cabelo em um rabo de cavalo bagunçado e disse a mim mesma que amava meu cabelo natural, ignorando resolutamente as contas do Instagram cheias de balayages deliciosos e loiras champanhe vibrantes. Durante quase cinco anos não comprei nada para mim, só usei o que ganhei das mãos e presentes. Cada vez que passava por um espelho e pensava em mim de uma forma positiva, era dominado por uma vergonha doentia: ser confiante era humilhante para mim. E mesmo sabendo disso, ainda sentia uma pressão avassaladora para superar.
De repente, me vi olhando para os carrinhos, tentando justificar para mim mesmo por que precisava de um suéter rosa. Não preciso de um suéter rosa, disse a mim mesmo, só preciso de um suéter, e por acaso era rosa. Eu estava ciente de como estava tentando desesperadamente suavizar minha natureza não atlética antes do treino: não é porque me importo com minha aparência, disse a mim mesmo, é apenas para manter minha saúde mental. Por que eu tive que me justificar mesmo quando não havia ninguém lá? Por que eu me justifiquei?
Ocorreu-me quando meu pai me viu ajudando minha mãe com o cabelo e a maquiagem no casamento de um amigo próximo da família. Eu nunca havia cuidado da minha mãe assim antes; Senti que tive a oportunidade de me aproximar dela da maneira que sempre quis. Eu me diverti muito mostrando para minha mãe como passar o iluminador e rindo do batom. Eu me senti próximo dela e fiquei feliz em compartilhar esse sentimento com ela. Só quando ela saiu do banheiro para se trocar e eu comecei a aplicar blush e enrolar o cabelo é que ele balançou a cabeça, torcendo o rosto em desgosto, e me disse que eu estava gastando muito tempo com “coisas estúpidas”.
Lembr o-me de como meu estômago se tornou instantaneamente chumbo com vergonha, e a emoção na boca se transformou em cinzas e vinagre. De repente, eu queria pegar um vestido e um marcador e me enrolar em um canto escuro, até me tornar insignificante e invisível, tão pequeno que ninguém pode dizer nada sobre mim. Mil pensamentos, como flechas, passaram pela minha cabeça: ele não tinha nada a dizer quando minha mãe pintou, mas ele considerou necessário comentar quando eu o fiz? Foi um casamento – no casamento, fui autorizado a usar blush. Eu tinha um motivo justificado para compensar nessa situação, e minha mãe já criou um precedente, e ele ainda me condena? E então me ocorreu: se eu não tivesse inventado, como uma “boa garota”, minha mãe teria insistido que eu fiz um pouco de esforço para esse caso. Se eu inventei, como uma “garota má”, meu pai me criticaria por isso. Qualquer que seja o atalho que eu escolher, não pude ganhar. Não importa a desculpa que eu tinha. Isso nunca será suficiente. Eu tinha medo de explorar minha feminilidade, porque percebi isso apenas de um ponto de vista irrealista – eu era demais, não fui suficiente, era muito desperdiçado, eu era assim. Eu nunca entendi que minha própria satisfação é mais valiosa que o respeito, que estou com sede. Somente quando alguém que me foi querido, agradece u-me por mostrar minha vulnerabilidade e me ofereceu respeito em resposta, percebi que não precisava de nenhuma aprovação para desfrutar de coisas femininas. E no final, a única aprovação
Passei vários meses para aceitar minha feminilidade e acho que consegui sucesso significativo. Quando as restrições foram removidas em minha cidade, meu namorado pela primeira vez este ano em agosto me levou com ele para o meu lugar favorito (muito seguro) para o ramo. Gostei de cada um dos quarenta minutos gastos na preparação. Talvez o fato seja que eu fui privado de tais razões, mas lembro que satisfação experimentei, aplicando toner na pele lavada na hora, desfrutando da pele de lip úmida da pele depois de aplicar o protetor solar e os dedos de alegria em um bronzeador de sorvete. Quando entramos em um calor exaustivo para o nosso pedido, não conseguia me lembrar quando me senti tão fácil. Mais tarde, rindo do café e do café da manhã tardio, percebi que prazer bêbado recebi do fato de simplesmente manchar meu rosto com algum tipo. Quantas vezes eu neguei isso? Eu pensei, mastigando um pedaço de pêssego. Sempre que vejo postagens na internet, condenando as meninas porque querem brincar com cosméticos e chamand o-os para direcionar sua energia para a educação, quero gritar: por que uma mulher não pode ser bonita e educada, glamourosa e competente? Por que uma mulher não pode ser elegante e substancial ao mesmo tempo, com uma bolsa de design, cheia de livros e conhecimentos?
Todo dia eu me esforço para aceitar. Estou procurando por ele quando coloquei meu suéter rosa de melancia, classificando vários xampus, enrolando cabelos para mim ou tento fazer 10 flexões. Estou procurando por ele quando penso em cortar o comprimento e tingir meu cabelo. Você pode fazer tudo o que quiser com sua aparência, lembr o-me sempre que olho no espelho e sinto a sensação iminente de vergonha e humilhação. Você pode escolher o que gosta até o final de seus dias. Você tem permissão para cuidar de que você gosta e muda, se não gostar. Você não é obrigado a justificar o que gosta. Claro, há momentos em que eu esqueço de me aceitar quando quero jogar fora cosméticos e jóias e me enrolar com um kalachik da vergonha amarga. Mas isso significa que eu apenas repenso tudo de novo, e isso não deixa de ser muito, muito doce.
