Um escritor fala sobre como a adoção de seu lado feminino a ajudou finalmente a se livrar dos rótulos.
Jennifer Lee é uma autora freelancer de artigos sobre beleza e entretenimento. Seus trabalhos foram publicados em Byrdie, HelloGiggles, Instyle e Youth to the People.
Publicado em 15/12/23 11:33
Quando percebi que realmente gostei do meu namorado, percebi que isso é apenas uma questão de tempo em que teria que mostrar a ele minha bolsa cosmética sem fundo. Esperei com horror desse momento, antecipando os olhares condenadores que todos os homens me deram a ele. Portanto, fiquei chocado quando mostrei a ele minha coleção mais interna. E ele só sorriu e perguntou o que me significa mais. Alguns meses depois, ir jantar e tirar a maquiagem, perguntei a ele por que ele não me condenou.”Eu realmente não entendo tudo isso”, ele admitiu.”Mas isso não é um motivo para me condenar. Especialmente quando você gosta muito!”
Em um instante, suas palavras removeram a carga invisível dos meus ombros. Isso também me fez pensar: por que fiquei tão envergonhada de coisas que me ajudaram a revelar minha essência feminina?
Durante toda a minha vida, sofria de medo que eles me considerem uma “garota”. Eu evitei usar cosméticos e não usava lindas blusas por medo de parecer vaidosas e fixadas em mim mesmo. Não ousei mostrar aos parceiros anteriores minha extensa coleção de produtos para cuidados com a pele, para que eles não pensassem que não estou falando sério sobre sair para mim. Eu tinha medo de comprar mais de uma lavagem corporal de cada vez, de repente o caixa decidirá que eu era frívolo e desperdiçado. É difícil para mim aceitar a feminilidade quando toda a sua vida foi associada a tantos estereótipos negativos.
Como americano de origem chinesa em uma pequena cidade branca, meu ambiente me contou sobre diferentes “tipos” meninas. Havia “garotas ruins” que eram muito pintadas, muito se preocupam com a atenção dos meninos e não eram ambiciosos. Eles me disseram que as “boas garotas” nunca pintaram, receberam boas notas e não gastaram cérebros e dinheiro em pensamentos sobre sua aparência. Isso não foi dito tão detalhado, mas minha mãe bufou para as meninas, a quem ela considerou “ruim”, e meu pai balançou a cabeça com desaprovação sombria ao lado dela. Minha mãe tinha um nome especial para “Bad Girls” em Mandarin – Cao Bao, uma bolsa vazia, todo o estilo e nenhuma essência. Ela persistentemente me dissuadiu para ser uma bolsa vazia e me empurrou para me definir através de minhas realizações acadêmicas.
Devido ao fato de a mídia não permitir os asiáticos beleza, minha mãe era o único exemplo de beleza para mim. Ela nunca usou algo mais do que o batom claro da cor de rum e passas e salpicos de espíritos, e o único momento caprichoso em seu procedimento de beleza era pentear os cabelos pela manhã antes de ir trabalhar. Ela evitou as pálpebras e não aprovou as meninas da minha idade, que estudavam com maquiagem e roupas apertadas; Ela pressionou os lábios e me fez prometer que eu nunca seria “demais”. Quando criança, eu só sabia de mim mesmo que era um americano de origem chinesa, gosto de ler, relativamente inteligente e gosto de agradar mamãe e papai. Portanto, tentei ser uma “boa garota” para faz ê-los felizes.
Outras categorias apareceram quando eu envelheci. Enquanto conversava cada vez mais com os colegas brancos, percebi rapidamente: eles tinham idéias de preconceito sobre o que os asiáticos do americano deveriam ser. Minha gravadora “Good Girl” se transformou em uma “garota asiática”, que assistiu anime, caminhou na escola e riu das piadas racialmente insensíveis de seus colegas brancos para se encaixar na sociedade. Eu não podia pendurar atalhos diferentes em mim mesmo: eu não era sexy ou esportes para ser uma “garota legal”, e eu era muito alto e excêntrico para ser uma “menina doce”. Sempre que eu tentava revelar minha feminilidade com a ajuda da maquiagem, eu era desprotegido e excluído do espaço da beleza. Portanto, por amargura e raiva, rejeitei a beleza. Em vez disso, fiquei orgulhoso por ter voltado ao meu rótulo de uma “boa garota” – diferente de outras garotas, as melhores que outras garotas. Eu não queria ser uma bolsa vazia.
Como estudante universitário, eu garanti o atalho do “Bizarre Criador”, que queria beber uma parte tripla do café expresso e falar apenas sobre a literatura de nicho. Eu sabia que não era feio, mas era indignado que muitos homens me considerassem atraentes apenas por causa da minha raça, então escondi meu corpo em suéteres e jeans volumosos e usei minha inteligência profanada como escudo. Em vez disso, encontrei homens que disseram que “não era como outras garotas”, porque eu era um rebelde asiático que gostava de literatura, não com tronco, o que, obviamente, era uma dicotomia, atraente demais para resistir.
Lembrand o-me desses rótulos, estou com raiva: a sociedade sempre procura reduzir as mulheres a uma idéias dimensionais, nunca as percebendo como personalidades multifacetadas e não percebendo o que causar àqueles que estão tentando corresponder. Seja a censura de uma mulher pelo fato de ela ser uma narcisista insignificante que se importa apenas com sua aparência quando decide pintar o cabelo, ou suas críticas por seu floco de neve muito sensível, quando observa as piadas redutativas e sexistas de seu amado comediante , esses rótulos são criados para manter as mulheres em competição entre si pela atenção dos homens, ainda mais apoiando o princípio masculino. No entanto, os rótulos são tentadores à sua maneira. Em vez de lutar por um lugar no espaço com a ajuda da individualidade, eles oferecem uma forma predeterminada que precisa ser consistente. Eles tornam as coisas descomplicadas, agradáveis e impensadas.
A sociedade sempre procura reduzir as mulheres a idéias dimensionais, sem ver personalidades multifacetadas nelas e não perceber o que causar àqueles que estão tentando corresponder.
Eu pendurei os rótulos por mais tempo do que posso dizer orgulhosamente. Joguei uma “boa garota” para agradar meus pais conservadores e a “garota asiática” para combinar com meus colegas de classe brancos. Eu joguei “Bizarre Creative” principalmente em prol de caras e assuntos. Mas também joguei todos esses rótulos em prol de um fantasma invisível dentro de mim, que sempre estava pronto para me condenar, seja comprando uma carcaça para cílios, não livros, ou Bob, e não o Espresso. Ele me condenou pelo fato de eu estar muito lentamente percorrendo uma milha e, ao mesmo tempo, condenou que eu estava tentando. Esse fantasma invisível é uma criatura insidiosa e é chamada de aparência masculina internalizada.
Sendo feminista, aprendi sobre a teoria de um olhar masculino, mas não a entendi de verdade, até dois anos atrás eu assisti a “Rosemy Girl”, onde a heroína Rosamund Pike destruiu a idéia de interpretar um “legal garota”. Lembr o-me de como o calor derramou sobre minha pele quando ela com desprezo atrai a imagem de uma “garota legal”, pela qual seu marido se apaixonou: uma mulher que ama futebol, piadas vulgares, pizza fria, bebe cerveja, nunca zangada com ela Cara, sempre tem um segundo tamanho e sexualmente glutão. Uma mulher que gosta de tudo o que seu homem gosta e que interpretou toda a sua vida em idéias não existentes sobre uma mulher, causada na realidade por homens que não são capazes de ver mulheres fora das fantasias desejadas. Lembr o-me de como tremia e perdi essa cena repetidamente: sua raiva indignada era um bálsamo de alívio. Lembr o-me de como pensei comigo mesmo: “Esse sentimento foi familiar para mim a vida toda”. A partir deste monólogo da “garota íngreme”, percebi que toda a minha vida eu me esculpi para rótulos de uma dimensão – toda a minha vida eu olhei para outras mulheres como “garotas legais” e “garotas ruins” e olhou para si mesma pela mesma prisma quimérica. Estou tão acostumado a suprimir meus diferentes lados e sentimentos para fazer as pessoas felizes, porque pensei que era a única maneira de encontrar reconhecimento.
Percebi que toda a minha vida me esculpi sob rótulos de uma dimensão – toda a minha vida eu olhei para outras mulheres como “garotas legais” e “garotas más” e me olhava pelo mesmo prisma quimérico.
Incluindo por anos, me recusei a admitir que tenho usado produtos para cuidados com a pele para meu próprio prazer, citando a acne como motivação, em vez de apenas reconhecer como gosto de ter uma coleção de loções, soros e óleos à minha disposição. Puxei meu cabelo em uma cauda descuidada e disse a mim mesma que amo meus cabelos naturais, ignorando resolutamente as contas do Instagram cheias de moletons suculentos e loiras brilhantes de champanhe. Por quase cinco anos, não comprei nada para mim, usei apenas o que tirou das minhas mãos e presentes. Toda vez que passava pelo espelho e pensava em mim de uma maneira positiva, a vergonha doentia me cobria: era humilhante estar confiante para mim. E apesar do fato de eu perceber isso, ainda senti a pressão irresistível que precisava ser superada.
De repente, me peguei olhando para os carrinhos, tentando me justificar na frente de mim mesmo por que eu precisava de um suéter rosa. Não preciso de um suéter rosa, eu disse a mim mesmo, só preciso de um suéter e acidentalmente acabou sendo rosa. Percebi como desesperadamente tentei configurar minha natureza antidesportiva antes do treinamento: isso não é porque me preocupo com minha aparência, eu disse a mim mesma, isso é apenas para manter minha saúde mental. Por que eu precisava me justificar, mesmo quando não havia ninguém por perto? Por que eu apenas me justifiquei?
Ele me ocorreu quando meu pai viu como eu ajuda minha mãe com o corte de cabelo e maquiagem no casamento de um amigo íntimo da família. Eu nunca cuidei da minha mãe assim antes; Eu senti que tive a oportunidade de me aproximar dela do jeito que sempre quis. Fiquei satisfeito em mostrar à minha mãe como se inscrever e rir do batom. Eu me senti perto dela e fiquei feliz em compartilhar esse sentimento com ela. Somente quando ela saiu do banheiro para trocar de roupa, e eu comecei a aplicar cabelos de blush e enrolar, ele balançou a cabeça, rangendo o rosto com nojo e disse que eu estava perdendo muito tempo com “estupidez”.
Lembro-me de como meu estômago instantaneamente ficou pesado de vergonha e a excitação em minha boca se transformou em cinzas e vinagre. De repente, tive vontade de tirar o vestido e o marcador e me enrolar em um canto escuro até me tornar insignificante e invisível, tão pequena que ninguém pudesse dizer nada sobre mim. Mil pensamentos, como flechas, passaram pela minha cabeça: ele não tinha nada a dizer quando minha mãe se maquiava, mas achou necessário comentar quando eu fiz isso? Foi um casamento – pude usar blush no casamento. Eu tinha um motivo justificável para usar maquiagem nessa situação, e minha mãe já havia aberto um precedente e ele ainda me julga? E então me dei conta: se eu não tivesse me maquiado como uma “boa menina”, minha mãe teria insistido para que eu me esforçasse um pouco na ocasião. Se eu me maquiasse como uma “garota má”, meu pai me criticaria por isso. Não importa o rótulo que eu escolhesse, não poderia vencer. Não importava que desculpa eu tivesse. Nunca será suficiente. Eu tinha medo de explorar minha feminilidade porque só a percebia de uma perspectiva irrealista – eu era demais, não era o suficiente, era um desperdício demais, era isso e era aquilo. Nunca percebi que minha própria satisfação é mais valiosa do que o respeito que anseio. Só quando alguém de quem eu gostava me agradeceu por ser vulnerável e me ofereceu respeito em troca é que percebi que não precisava da aprovação de ninguém para desfrutar das coisas femininas. E no final, a única aprovação
Passei vários meses para aceitar minha feminilidade e acho que consegui sucesso significativo. Quando as restrições foram removidas em minha cidade, meu namorado pela primeira vez este ano em agosto me levou com ele para o meu lugar favorito (muito seguro) para o ramo. Gostei de cada um dos quarenta minutos gastos na preparação. Talvez o fato seja que eu fui privado de tais razões, mas lembro que satisfação experimentei, aplicando toner na pele lavada na hora, desfrutando da pele de lip úmida da pele depois de aplicar o protetor solar e os dedos de alegria em um bronzeador de sorvete. Quando entramos em um calor exaustivo para o nosso pedido, não conseguia me lembrar quando me senti tão fácil. Mais tarde, rindo do café e do café da manhã tardio, percebi que prazer bêbado recebi do fato de simplesmente manchar meu rosto com algum tipo. Quantas vezes eu neguei isso? Eu pensei, mastigando um pedaço de pêssego. Sempre que vejo postagens na internet, condenando as meninas porque querem brincar com cosméticos e chamand o-os para direcionar sua energia para a educação, quero gritar: por que uma mulher não pode ser bonita e educada, glamourosa e competente? Por que uma mulher não pode ser elegante e substancial ao mesmo tempo, com uma bolsa de design, cheia de livros e conhecimentos?
Todo dia eu me esforço para aceitar. Estou procurando por ele quando coloquei meu suéter rosa de melancia, classificando vários xampus, enrolando cabelos para mim ou tento fazer 10 flexões. Estou procurando por ele quando penso em cortar o comprimento e tingir meu cabelo. Você pode fazer tudo o que quiser com sua aparência, lembr o-me sempre que olho no espelho e sinto a sensação iminente de vergonha e humilhação. Você pode escolher o que gosta até o final de seus dias. Você tem permissão para cuidar de que você gosta e muda, se não gostar. Você não é obrigado a justificar o que gosta. Claro, há momentos em que eu esqueço de me aceitar quando quero jogar fora cosméticos e jóias e me enrolar com um kalachik da vergonha amarga. Mas isso significa que eu apenas repenso tudo de novo, e isso não deixa de ser muito, muito doce.
